3 modes relationnels

Nous pouvons être impliqués dans 3 Modes Relationnels (MR) différents. Ils sont déterminés par les différentes combinaisons possible à partir des 2 postures relationnelles que nous avons identifiées. Chacune de ces 2 postures étant caractérisée par un rapport au langage différent (posture d'apparentement avec un rapport symbolique au langage – posture de rivalité avec le langage au service de l'ego).

« Mode relationnel d'apparentement » :

Quand les 2 interlocuteurs d'une relation sont dans une posture d'apparentement, ils s'appuient sur le Rapport Symbolique au Langage et ça les conduit à un MR d'apparentement. Ce MR se caractérise par le fait que chacun  a une place symbolique assurée et de même valeur. Chacun parle de sa place subjective, libre de parler y compris de ses difficultés car il y a de la place pour l'empathie dans ce MR. La relation est donc détendue et, grâce au Rapport Symbolique au Langage, les conditions sont réunies pour que la confiance s'installe. C'est aussi un MR ouvert qui permet de multiplier les interlocuteurs. L'intelligence collective se nourrissant des différences de chacun. Ce mode relationnel permet aussi qu'advienne de la joie. La joie, c'est l'émotion par excellence qui participe de ce qui nous rend heureux. Elle est impossible à ressentir au détriment de quelqu'un et elle est majorée quand elle est partagée.  

« Mode relationnel de rivalité » :

Quand les 2 interlocuteurs sont dans une posture de rivalité, le langage est au service de l'ego et ça les conduit à un MR de rivalité. Ce MR se caractérise par le fait qu'il n'y a que 2 places : dominant ou dominé. Le langage est au service de la relation de domination et c'est donc toujours une relation tendue, voire violente. La violence peut s'embraser lorsque les 2 interlocuteurs veulent la place de dominant, d'autant plus qu'il y a chez les humains une certaine jouissance à être agressif ou violent. Cette jouissance de l'agressivité et de la violence, qui n'existe pas dans le règne animal, se construit lors de nos premières expériences relationnelles. La bonne nouvelle c'est que, du fait qu'elle se construit, nous pouvons envisager qu'elle ne se construise pas ou plus. Nous pouvons aussi envisager de la déconstruire. Ce MR de rivalité est un MR fermé, lorsqu'il se décline à l'échelle collective il y a 2 camps. La jouissance de l'agressivité est majorée par l'effet de groupe et le risque d'embrasement de la violence est à son maximum.

« Mode relationnel discordant » :

Quand l'un des interlocuteurs est dans la posture d'apparentement et l'autre dans la posture de rivalité, ça conduit à un MR discordant. Ce mode relationnel ne peut être que tendu de part la posture de rivalité du deuxième interlocuteur. Le premier, celui qui est dans le Rapport Symbolique au Langage et qui cherche donc à s'appuyer sur le sens de ce que l'autre dit, ne peut être que déstabilisé car chez l'autre le sens ne tient pas. L'autre peut dire une chose et son contraire en fonction de la situation. L'autre est aussi imprévisible dans ses réactions car il utilise toutes les ficelles du langage pour tenter de passer en force pour s'assurer la place de dominant. Il peut flatter puis menacer, infantiliser, faire culpabiliser et même se placer en position de victime pour obtenir ce qu'il veut. Ça peut être une action, une approbation ou une acceptation silencieuse. Dans ce MR discordant, le risque d'embrasement de la violence est moins important que dans le MR de rivalité du fait que la jouissance de l'agressivité n'est que d'un coté. Néanmoins la personne qui est dans la posture d'apparentement doit parfois hausser le ton elle aussi pour se défendre, voire se montrer agressive. La grande différence avec son interlocuteur, c'est que cette agressivité lui est pénible.


Comment repérer que nous sommes face à quelqu'un qui est dans la rivalité ?

Il n'est pas toujours facile de repérer que notre interlocuteur est dans une posture de rivalité, car la rivalité est souvent masquée, voire inconsciente. Parfois l'observation de son rapport au langage peut nous y aider, lorsque nous voyons qu'il tente de nous intimider ou qu'il n'est pas fiable dans ce qu'il nous dit. Mais il n'est pas facile de repérer quand l'autre joue sur nos sentiments car nous sommes pris dans nos affects. Il n'est pas facile non plus de repérer quand il nous donne des informations fausses ou partielles car c'est toujours dans l'après-coup que nous nous en apercevons. Néanmoins il y a des moyens assez fiables de repérer la posture relationnelle de rivalité. Nous pouvons observer son non-verbal et repérer quand il y a discordance entre ce qu'il nous dit et ce qu'il nous montre par son attitude. Autre point de repère fiable, c'est notre propre ressenti. Lorsque nous sentons que nous nous épuisons à essayer de discuter avec l'autre pour clarifier ou apaiser la relation et que ça ne marche pas. De même lorsque nous sentons que nous n'osons pas lui parler par peur de sa réaction.

Comment gérer la relation face à un interlocuteur qui est dans la rivalité ?

La prudence s'impose, il ne faut pas lui parler comme on parle à un interlocuteur qui est dans la posture d'apparentement. Parce que ce que dans le MR discordant l'autre utilise tout ce que nous lui disons contre nous. La première chose à faire c'est de reprendre l'autre sur la forme en lui demandant par exemple de parler calmement, de nous écouter, etc. Pour ce qui est de la manipulation nous vous conseillons de demander du temps pour réfléchir. Ça en général, il n'aime pas, son credo c'est l'immédiateté de la relation. Et concernant sa non-fiabilité dans ce qu'il nous dit, nous vous conseillons de lui demander de confirmer ses dires par écrit... il n'aime pas non plus. Enfin, si vous vous en sentez la capacité vous pouvez soulever le problème de fond avec cette question : "est-ce que j'ai le droit de ne pas être d'accord avec toi ?" En faisant tout cela vous avez de grande chances de mettre l'autre en colère, mais c'est pas grave, sa colère lui appartient. Prenez du recul, respirez... et accrochez vous à l'idée que vous ne faites rien de mal et que vous êtes légitime à vouloir parler dans de bonnes conditions. Au pire vous pouvez toujours interrompre la relation. Ça ne veut pas dire s'effacer, parce que vous allez le faire en énonçant que vous refusez de parler dans ces conditions. Si vous avez pu repérer que l'autre était juste dans une posture de rivalité de circonstances et non pas dans un Positionnement Subjectif de rivalité, vous pouvez envisager de reprendre la discussion avec lui dans un environnement plus propice à l'apparentement.