3 modes relationnels

Nous pouvons être impliqués dans 3 Modes Relationnels (MR) différents. Ils sont déterminés par la posture relationnelle prise par chacun des interlocuteurs.

Nous avons identifié 2 postures relationnelles, la posture de rivalité et la posture d'apparentement. Pour chacune d'entre elles, le rapport au langage n'est pas le même. Dans la posture d'apparentement c'est ce que nous appelons le "rapport symbolique au langage" qui fonctionne. Dans la posture de rivalité, c'est le "langage au service de l'ego".

Le Mode Relationnel d'apparentement

Quand les 2 interlocuteurs d'une relation sont dans la posture d'apparentement, c'est le rapport symbolique au langage qui régule la relation. Le sens est un point d'appui ainsi que le fait que la parole engage. Chacun se sent libre de parler y compris de ses difficultés car il y a de la place pour l'empathie dans ce MR. Les conditions sont donc réunies pour que la confiance s'installe, ce qui permet une relation détendue. Le MR d'apparentement se caractérise par le fait que chacun a une place symbolique assurée et de même valeur. C'est un MR ouvert qui permet de multiplier les interlocuteurs, l'intelligence collective se nourrissant des différences de chacun. Ce MR permet aussi qu'advienne de la joie. La joie, c'est l'émotion par excellence qui participe de ce qui nous rend heureux. Elle est impossible à ressentir au détriment de quelqu'un (donc impossible à ressentir dans les autres MR) et elle est majorée quand elle est partagée.  

Le Mode Relationnel de rivalité

Quand les 2 interlocuteurs sont dans la posture de rivalité, le langage est au service de l'ego, donc la parole ne peut pas servir de point d'appui pour réguler la relation. Dans ce MR il n'y a que 2 places, dominant ou dominé, c'est donc une relation inévitablement tendue qui peut devenir violente. La violence peut s'embraser lorsque les 2 interlocuteurs veulent la place de dominant, d'autant plus qu'elle peut procurer une certaine jouissance. Ce n'est pas le cas dans le règne animal dans lequel les animaux sauvages ne s'acharnent pas sur leur victime comme peuvent le faire les humains. La jouissance de l'agressivité et de la violence se construit lors de nos premières expériences relationnelles. La bonne nouvelle c'est que nous pouvons envisager, par l'éducation, qu'elle ne se construise pas. Nous pouvons aussi envisager de la déconstruire. Ce MR de rivalité est un MR fermé qui, lorsqu'il se décline à l'échelle collective, aboutit à 2 camps. La jouissance de l'agressivité est alors majorée par l'effet de groupe et le risque d'embrasement de la violence est à son maximum.

Le Mode Relationnel discordant

Quand l'un des interlocuteurs est dans la posture d'apparentement et l'autre dans la posture de rivalité, ça conduit à un MR tendu, de part la posture de rivalité de l'un des interlocuteurs. Celui qui est dans le Rapport Symbolique au Langage voudrait pouvoir s'appuyer sur le sens de ce qui est dit et sur la parole de l'autre, mais ça n'est pas possible parce que le sens ne tient pas. L'autre peut dire une chose et son contraire en fonction de la situation. C'est très déstabilisant, d'autant plus que l'autre est aussi imprévisible dans ses réactions. Il peut nous flatter puis chercher à nous intimider ou nous menacer implicitement, il peut montrer une pseudo-empathie puis basculer dans un jugement catégorique, etc. Il utilise toutes les ficelles du langage pour tenter de prendre l'ascendant sur nous en passant en force ouvertement ou en nous manipulant. Dans ce MR discordant, malgré la tension de la relation, le risque d'embrasement de la violence est moins important que dans le MR de rivalité parce que la jouissance de l'agressivité n'est que d'un coté.


Comment repérer la posture de rivalité de l'autre ?

Ce n'est pas toujours facile car la rivalité est souvent inconsciente et masquée. L'observation du rapport au langage de notre interlocuteur peut nous y aider. S'il tente de nous intimider ou si il n'est pas fiable dans ce qu'il nous dit c'est facile à repérer. En revanche il est plus difficile de repérer quand il joue sur nos sentiments car nous sommes pris dans nos affects. Il difficile aussi de repérer quand il nous donne des informations fausses ou partielles car sur le coup nous ne le savons pas. C'est donc l'observation de son non-verbal qui peut nous alerter, par exemple si il y a discordance entre ce qu'il nous dit et ce qu'il nous montre par son attitude. Autre signe qui trompe rarement, c'est notre propre ressenti.  Lorsque nous nous épuisons à essayer de nous faire entendre et/ou lorsque nous n'osons pas lui parler par peur de sa réaction.

Comment se protéger face à la posture de rivalité ?

La prudence s'impose car tout ce que nous disons peut se retourner contre nous. Nous ne pouvons donc pas parler comme si nous étions dans le MR d'apparentement. La première chose à faire est de s'assurer des bonnes conditions de dialogue en reprenant l'autre sur la forme, par exemple en lui demandant de parler calmement, de nous écouter, etc. Le risque de manipulation étant toujours présent, il est prudent de différer notre réponse afin d'avoir le temps de prendre du recul, de réfléchir et de se renseigner si nécessaire. L'idée étant de sortir de l'immédiateté de la relation. Concernant la non-fiabilité de ce qu'il nous dit, nous pouvons nous protéger en lui demandant de confirmer ses dires par écrit. S'il en réfère à la confiance pour refuser, c'est signe que nous avons raison de le lui demander. Ensuite, si il y a encore de l'insistance chez lui, vous pouvez soulever le problème de fond avec cette question : "est-ce que j'ai le droit de ne pas être d'accord avec toi ?"

Si malgré tout ça , malgré votre calme, l'autre se met en colère ça n'est pas très grave. Sa colère lui appartient. Nous avons juste à garder notre calme en nous accrochant à l'idée que nous ne faisons rien de mal et que nous sommes légitimes à vouloir parler dans de bonnes conditions.

Parfois pour nous défendre nous pouvons néanmoins être contraints de hausser le ton, voire de nous montrer agressifs. Mais à la différence de notre interlocuteur nous n'en retirons aucune jouissance et ça nous est même pénible. Au pire nous pouvons toujours interrompre la relation. Ça ne veut pas dire s'effacer, parce que nous le faisons en énonçant clairement que nous refusons de parler dans ces conditions. Si nous avons repéré que l'autre était dans une posture de rivalité de circonstances (et non pas dans un Positionnement Subjectif relationnel de rivalité), nous pouvons envisager de reprendre la discussion avec lui ultérieurement, dans un environnement plus propice à l'apparentement.

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Le MR d'apparentement est le seul MR qui permette une relation détendue. Il permet l'empathie, la joie et il ouvre sur la puissance de l'intelligence collective. La question est de savoir au service de quoi nous mettons cette intelligence collective. Nous pourrions l'utiliser pour empêcher que quiconque s'empare des ressources naturelles de la planète pour son profit personnel, tout en inventant un mode de vie qui préserve ces fameuses ressources.

Il existe un modèle de société qui répond à ces deux exigences, c'est le modèle permaculturel. Ce modèle se décline aussi à toutes les échelles, il peut donc remplacer le modèle pyramidal qui prévaut dans de nombreuses organisations sociales : organisations internationales et nationales, entreprises, écoles, institutions politiques, associations, familles, etc.

A nous de nous familiariser avec ce modèle, de nous emparer de ses valeurs fondamentales et de modifier progressivement notre façon de vivre en conséquence. C'est ainsi que nous pourrons progressivement transformer notre environnement social de proximité et par extension la société dans son ensemble. Il serait illusoire de vouloir une société plus juste et plus pacifiée sans être capables de pacifier nos relations.