3 modes relationnels

Nous pouvons être impliqués dans 3 Modes Relationnels (MR) différents. Ils sont déterminés par la posture relationnelle prise par chacun des interlocuteurs : soit la posture relationnelle d'apparentement, soit la posture relationnelle de rivalité.

La posture d'apparentement est une disposition à composer avec l'autre d'égal à égal, dans une attitude bienveillante et empathique. Elle est intrinsèquement liée à ce que nous appelons le "rapport symbolique au langage". C'est à dire que les mots sont utilisés pour penser et ordonner ce qui se passe en nous, autour de nous et pour en dire quelque chose à l'autre sans chercher à le dominer. 

La posture de rivalité, consiste à penser la relation comme un rapport de comparaison et de domination-soumission. Elle est intrinsèquement liée à ce que nous appelons le "langage au service de l'ego". Cela veut dire que le langage est utilisé pour prendre l'ascendant sur l'autre, ouvertement ou par la manipulation. Quand la personne est dans la posture de rivalité, versus soumission, elle ne parle plus ou alors pour acter son infériorité, sa soumission.

Les deux postures relationnelles sont situées sur un même continuum représentant notre façon d'être en relation, nous pouvons donc nous déplacer sur ce continuum au cours d'une même relation, ou au cours de notre vie car nous évoluons tout au long de la vie.

Le Mode Relationnel d'apparentement

Lorsque deux interlocuteurs sont dans la posture d'apparentement, le rapport symbolique au langage régule la relation. Dans ce MR d'apparentement, chacun a une place symbolique assurée et de même valeur, le sens est un point d'appui et la parole engage. Chacun se sent libre de parler, sans avoir peur de la réaction de son interlocuteur. Chacun peut même parler de ses difficultés en toute sécurité, car il y a de la place pour l'empathie dans ce MR. Les conditions sont donc réunies pour que la confiance s'installe, ce qui permet d'avoir des discussions efficaces et détendues. C'est un MR ouvert qui permet de multiplier les interlocuteurs, l'intelligence collective se nourrissant de leurs différences. La dynamique relationnelle de l'apparentement permet qu'advienne la joie. La joie, c'est l'émotion par excellence qui participe de ce qui nous rend heureux et elle est majorée quand elle est partagée. Elle est impossible à ressentir au détriment de quelqu'un, donc impossible à ressentir dans les deux autres MR (discordant et de rivalité).

Le Mode Relationnel de rivalité

Lorsque deux interlocuteurs sont dans la posture de rivalité, le langage est au service de l'ego, ce qui a pour conséquence qu'il ne peut pas réguler la relation. Les personnes ne disent pas ce qu'elles pensent et ressentent, elles disent ce qu'elles pensent devoir dire pour prendre l'ascendant sur l'autre. Dans ce MR il n'y a que deux places possibles, dominant ou dominé, c'est donc une relation inévitablement tendue. Lorsque les deux interlocuteurs veulent occuper la place du dominant, la relation peut basculer dans la violence. D'autre part, la tension liée à l'affrontement procure de la jouissance, ce qui peut conduire à des violences physiques et/ou psychologiques sans limite.

La jouissance inhérente à la posture de rivalité est typiquement humaine. Dans la nature, les animaux sauvages peuvent être agressifs et violents mais ils ne s'acharnent pas sur leur victime comme peuvent le faire les humains. La rivalité peut se transmettre par l'éducation dès la petite enfance, de plus, elle est favorisée par le climat actuel de compétition sociale. C'est pourquoi le MR de rivalité est assez fréquent. Décliné à l'échelle collective, il aboutit à l'affrontement de deux camps. La jouissance de l'agressivité étant majorée par l'effet de groupe, le risque d'embrasement de la violence est à son maximum.

Le Mode Relationnel discordant

Lorsque l'un des interlocuteurs est dans la posture d'apparentement tandis que l'autre est dans la posture de rivalité, cela conduit à un MR « discordant », inévitablement tendu. La tension provient le plus souvent des velléités dominatrices de l'un, l'autre essayant de s'en protéger. La recherche de domination consiste à vouloir obtenir quelque chose de l'autre ou a vouloir se montrer comme étant supérieur. Le langage est donc instrumentalisé pour assoir cette domination et éviter de tomber dans la posture du dominé. Le risque d'embrasement de la violence est moindre que dans le MR de rivalité car la jouissance de l'agressivité n'est que d'un coté.  Il y a une autre configuration possible du MR discordant, lorsque l'interlocuteur étant dans la posture de rivalité l'est versus soumission. Il interprète alors tout ce que nous lui disons avec son prisme déformant, prenant par exemple un conseil pour une injonction ou pour un reproche, etc.


Il est toujours compliqué et désagréable d'être confronté à quelqu'un étant dans la posture de rivalité. Pourtant c'est une configuration relationnelle assez fréquente car la posture de rivalité (versus domination) est valorisée socialement, elle est donc plus répandue que la posture d'apparentement. Vous trouverez ci-dessous quelques conseils pour repérer la posture de rivalité (au-delà d'une gentillesse apparente) et pour la gérer.

Comment repérer que nous sommes face à une personne étant dans la posture de rivalité, version domination ?

Pour identifier cette configuration relationnelle au-delà des apparences, nous pouvons nous fier à notre ressenti. Si nous percevons par exemple que nous nous épuisons à essayer de nous faire entendre ou si nous n'osons pas parler par peur de la réaction de notre interlocuteur. Nous n'arrivons pas à nous faire entendre car il détourne tout ce que nous disons, l'ignore ou le rejette ouvertement. Nous craignons sa réponse parce qu'elle est imprévisible, jouant sur toute la gamme des usages du langage au service de l'ego (voir tableau ci-dessous), passant de l'un à l'autre parfois brusquement : nous flattant puis haussant le ton, etc.

L'observation du non-verbal de notre interlocuteur peut aussi nous indiquer qu'il est dans la posture de rivalité. Lorsque son attitude est en discordance avec ce qu'il nous dit, par exemple s'il prend une posture autoritaire pour nous dire de lui faire confiance, un ton désagréable pour s'excuser, etc.

Comment se protéger ?

Une fois que nous avons repéré que nous sommes face à une posture de rivalité, versus domination, la prudence est de mise. Le premier principe de précaution consiste à différer toute prise de décision chaque fois que c'est possible. Cela permet de s'octroyer du temps pour comprendre ce qui est réellement en jeu dans la relation. La posture de rivalité étant fondée sur le passage en force (par intimidation) et la manipulation (des sentiments et de l'information) il est primordial de se donner du temps pour se dégager de l'emprise d'intimidation et retrouver notre capacité de penser. Nous pouvons alors repérer les véritables motivations et intérêts (éventuellement cachés) de notre interlocuteur. Cette mesure de principe (exiger du temps pour réfléchir) permet de gérer le mode relationnel discordant a minima.

Il y a deux autres principes de précaution à acquérir. Ne surtout pas livrer à l'autre nos états d'âmes car il s'en servira pour jouer sur nos sentiments, ne pas croire ce qu'il nous dit. Il faut garder en tête qu'il n'est pas dans le même rapport au langage que nous (le rapport symbolique au langage), il est dans le « langage au service de l'ego ». Son intentionnalité ne nous est pas accessible, soit parce qu'elle lui est inconsciente, soit parce qu'il la masque sciemment. Il est donc prudent de nous en tenir avec lui à une exigence de respect (en le reprenant sur la forme) et une exigence de sens (cohérence et fiabilité dans le temps de ce qu'il nous dit).

Les usages du langage pour prendre l'ascendant sur nous peuvent nous faire perdre nos moyens. C'est pourquoi il est utile de préparer des réponses toutes faites permettant de ne pas rester sans voix face au culot ou à la mauvaise fois de notre interlocuteur (ce qui équivaudrait à une soumission). Vous trouverez ci-dessous la liste des artifices utilisés dans la posture de rivalité ainsi que des exemples de réponses. Entrainez-vous à les dire à haute voix pour vous-même, cela facilitera votre prise de parole le moment venu et cela vous permettra aussi de vous les approprier en les modifiant à votre convenance.

Comportements de rivalité

Réponses (l'idée est de montrer à notre interlocuteur que nous portons un regard et un jugement sur son attitude)

Hausser le ton « Est-ce qu'on peut parler calmement ? »
« Ce n'est pas parce que tu hausses le ton que je vais être d'accord. »
Ton autoritaire « ça peut se discuter quand même?! »
Commander « En fait tu voudrais décider tout seul. »
Mots trop compliqués « Tu parlerais avec des mots plus simples on se comprendrait mieux. »
Arguments cinglants « C'est facile d'attaquer les autres au lieu de chercher à discuter. »
Dévaloriser subtilement l'autre « Vos sous-entendus me déplaisent »
Monopoliser la parole Se boucher les oreilles + (dès qu'on peut parler) « En fait tu veux parler tout seul. »
Couper la parole Se boucher les oreilles + (dès qu'on peut parler) « j'aimerais bien pouvoir finir mes phrases. »
Ignorer ce que l'autre dit « Je t'ai déjà dit que [...]. »
« Je viens de te dire que [...]. » 
Dire une chose et son contraire « Pourriez-vous me confirmer cela par écrit ? »
Flatterie « C'est trop d'honneur, mais il faut que je réfléchisse. »
Se victimiser (pour obtenir quelque chose) «De mon coté ça ne va pas être possible. » (sans se justifier)
Menacer « En fait tu me menaces faute d'arguments. »
Arguments apparemment pertinents

Principe de la réponse : acter un désaccord et/ou différer

« Je ne suis pas d'accord. »
« ça ne me plait pas. »
« On ne peut pas dire ça, ça n'a pas de sens. »
« On ne peut pas dire ça, ça n'est pas juste. »
« ça n'est pas si simple, je pense que tu oublies des paramètres importants. »
« J'ai besoin de temps pour réfléchir. »
« Il te faut une réponse pour quand au plus tard ? »

... s'il est impossible de se faire entendre : partir + "on ne peut pas discuter avec toi."

Il est important d'oser remettre en cause les comportements de rivalité, d'afficher ouvertement que ce n'est pas le type de relation que nous voulons avoir.

Transformation du MR discordant en MR d'apparentement

Fort heureusement le mode relationnel discordant peut évoluer vers le mode relationnel d'apparentement car nous sommes tous porteurs de quatre exigences fondamentales : exigence de sens, de justice, de paix et d'amour1. Elles peuvent favoriser le passage de la posture de rivalité à l'apparentement.

Ces exigences fondamentales sont observables chez les enfants à partir du moment où ils commencent à maîtriser le langage. Dès ce jeune âge ils cherchent à comprendre ce qui se passe autour d'eux. Ils posent des questions, souvent très pertinentes, malheureusement souvent perçues par l'adulte comme de l'impertinence. Un enfant se faisant régulièrement rabrouer lorsqu'il pose des questions peut renoncer à vouloir comprendre ce qui se passe autour de lui. Il peut aussi se départir de son exigence de justice s'il est témoin d'injustices tout en constatant que les adultes s'en accommodent. Pour finir, il peut se détourner de son exigence de paix s'il vit dans un environnement tendu avec de nombreuses disputes. Il est plus rare qu'il renonce à son exigence d'amour. C'est même souvent par amour pour ses parents et pour obtenir leur amour qu'il peut se soumettre à un mode éducatif de rivalité. Un enfant ayant renoncé à ses trois premières exigences fondamentales avance dans la vie avec l'idée qu'aimer l'autre c'est lui céder.

C'est ainsi qu'une personne peut grandir l'idée que la relation ne peut être qu'une relation de rivalité, elle cède par amour mais attend aussi que l'autre lui cède en preuve d'amour. Nous avons tous été des enfants, nous avons pu perdre de vue nos exigences fondamentales si elles ont été trop mises à mal par ce que nous avons vécu. Cependant, il n'est jamais trop tard pour leur redonner toute leur place dans notre esprit et dans notre cœur.

Dans le MR discordant, le simple fait d'incarner nos exigences fondamentales face à notre interlocuteur peut les faire résonner en lui. Quand il peut reconnecter l'amour avec ses trois autres exigences fondamentales, il n'a plus envie de nous dominer. 

1 Le mot amour est à entendre au sens large, il va du simple attachement aux autres en général, en tant qu'il fonde l'empathie, jusqu'à l'attachement amoureux qui se fixe souvent sur une personne en particulier.

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Le MR d'apparentement est le seul MR permettant une relation détendue. À l'échelle de la société, il serait illusoire de vouloir une société plus juste et plus pacifiée sans nous appliquer à prendre nous-mêmes un positionnement relationnel juste et paisible. C'est nous tous qui constituons et qui faisons vivre les organisations sociales. Or nous avons privilégié les organisations de structures pyramidales qui induisent de la rivalité. Dans une organisation pyramidale, les places du haut sont sur-valorisées et assorties de privilèges tandis que celles de bas sont dévalorisées et défavorisées, ce qui induit chez de nombreuses personnes l'envie de monter dans l'organisation. Seulement structurellement il y a toujours moins de places à l'échelon supérieur que de prétendants à y monter, ce qui incite à adopter la posture de rivalité.

Il est donc de notre responsabilité de renoncer à la rivalité et de remettre en cause la structure pyramidale des organisations sociales dans lesquelles nous sommes personnellement impliqués. Heureusement il existe des structures d'organisations non pyramidales. En nous ancrant massivement dans la posture d'apparentement nous pouvons modifier la structure des organisations sociales. Puis la modification des organisations sociales, en se généralisant, impactera la structure de la société humaine toute entière. Actuellement, l'humanité est englobée dans une immense méta-structure pyramidale, mais ça n'est pas une fatalité.